petites blagounettes

lol
pourquoi les russes blondes sont si douées en tennis

parce qu elle ont l ahbitude de tenir des manches lol

c'est mon ivention celle la lol

a ok je comprend mieux maintenant


C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
"Vous êtes mortes, mais cet escalier decidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."
Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en Enfer
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole.
"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"
A la blonde de répondre: "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"

lol gg maître mais bon un peu chiante a ecrire
une blode est dans un salon d esthetique elle veut sortir mais elle voit la pancarte fermée a l interieur du magazin alors elle appelle son mari pour lui dire qu elle sera en retard lol

Elle a déjà été sortie celle la!!
Et t'a meme pas réagi a mes dernières

faut pas se vexé alpine

moi c'"est vrai que je nai pas reagi mais la tu viens de coupe la longeure de nos poste avec les signatures qui s'enchaine

a sa y ait alpine tu a vexé mon scarabé sait pas cool sa dit moi

voila 1 blage de blonde en vidéo
http://video.google.fr/videoplay?docid=2123638413847227335

lol jolie mais j en ai une
une blonde est chez le coiffeur avec un mp3 le coifeur lui enleve de force et la elle fait un malaise le coifeur prend le mp3 et il entend
"inspiré !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! expire!!!!!!!!!!!!!"

ok on change de sujet alors

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?

Le rapeur nique ta mère et le campeur monte sa tante.

lol quelle est la difference entre un femme et une moto ?
la femme c'est une sucekiki et la moto c'"est une suzuki

ok pas de probléme

Qu'est ce qui est poilu, long de 15 centimètres et que l'on met tous les soirs dans la bouche ?

Une brosse a dent

tu as oublie qui a un liquide blanc dessus a la faute hahahaha;)

amateur

Deux hommes assis à un bar, ils ont l'air blazés de la vie :
- Qu'est-ce que tu ferais s'il te restait plus qu'une heure à vivre ?
- Je niquerai tout ce qui bouge et toi ?
- Moi je ne bougerai pas !

en voila 1 pas mal

C'est le pape qui rend visite aux sept nains… Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ?
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican. Alors Simplet demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie…
Dix minutes plus tard, Simplet se reprend :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non il n'existe pas de nonne naine en Europe…
Dix minutes plus tard, encore Simplet :
- Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde…
Et là, on entend les six autres nains :
- Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin…

Aaaaah pa mal celle la^^

Edit : En fait les 2 dernières sont géniales^^

C'est un mec qui veut faire l'amour avec sa femme, mais qui maleuresement a ses régles.Elle lui propose alors un petit 69. En plein travail il a un de ses pote qui sonne a la porte.... Il arrete d'un coup et par en courrant lui ouvrir: le pote: "-putain qu'est ce qui t'arrive tu as la figure en sang !! -ouais en venant t'ouvrir je me suis pris une porte... -ca devais etre la porte des chiottes, car t'as de la MERDE sur le NEZ..."

**********

Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterais, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

**********

Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse: - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..." -Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: -Alors, qu'en est il ?-Vous etes reellement une petite salope !

pas mal du tout


"Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Mdrrrrr trop bien

dans se qua la je continu

Un jour Pierre va visiter le Louvre. Pierre arrive devant un tableau et s exclame : oh que c'est moche! Alors le guide lui répond : c'est un Picasso monsieur. Un peu plus loin Pierre recommence : oh que c'est moche! Alors le guide lui répond : c'est un mirroir monsieur.
^^

Looooool le pauvre quand meme

non il la bien mérité ^^


C'est l'histoire d"une grand-mère qui ne peut plus vivre seule chez elle. Ses petits-enfants décident de la placer dans une maison de retraite. La mémé est bien accueillie, tout se passe bien.
Le soir, au moment du repas, les infirmiers paniquent tous en voyant la mémé se pencher à gauche : ils courent la redresser ! Puis, elle se penche à droite : ils courent pour la redresser !
le lendemain, ses petits-enfants lui rendent visite, prennent des nouvelles.
Et la grand-mère de répondre : "Ma fois, oui ! Mais ils veulent pas m'laisser péter !!" ^^

Aaaaaaaaaaaaah naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan MDRRRRR!!!

ben alpine tu est a cours ou quoi


C'est l'histoire d'un américain , d'un français et d'un belge qui décide de cambrioler une grande villa. L'américain escalade la barrière de la villa et tombe en faisant un grand bruit; le gardien se lève de son banc et crie "Qui est-ce" ? L'américain imite le miaulement du chat et le gardien se rassied pensant que c'est le chat. Le français reproduit à l'identiquement le scénario de l'américain. Au tour maintenant du belge qui saute la barrière en faisant du bruit et le gardien repose sa question : "Qui est-ce ?" Le belge répond alors : "C'est toujours le chat!"^^


Deyux belges complètement ivres sortent d'un bar. Le premier dit :
- Viens boire une bière à la maison
- Avec plaisir, dit l'autre.
Ils arrivent chez l'homme et le deuxieme demende
- Ou sont tes toilettes ?
- Au font du couloir à gauche
Il y va mais se trompe de porte et se retrouve dans la chambre de son ami. Il retourne alors dans la cuisine et dit :
- Il y a un homme dans ton lit avec ta femme. Et l'autre répond :
- Chut!!! j'ai que deux bières !



C'est un américain, un italien et un belge qui doivent repeindre la Tour Eiffel et chaque jour, il s'ammenent leurs gamelles.
Un jour, en ouvrant sa gamelle, l'italien dit:
-Oh!Zut!Encore des pattes, cela fait 3 mois que nous sommes sur ce proget, et ma femme me met tous les jours des pattes! Si demain j'ai encore des pattes, je saute du 3eme étage !
L'américain dit:
-moi, je fais pareil si j'ai encore des hot-dogs! ^^ trop con je sais
Et le belge:
-et bien moi aussi si j'ai encore des frites!
Le lendemain, les trois ouvrent leurs gamelles et l'italien trouve des pattes. Il saute et se tue.
L'américain pareil et le belge de même.
Le jour de l'enterrement, les trois veuves sont là et l'italienne dit :
- Mon dieu, je ne comprends pas, mes pattes, il en parlait à tout le monde, il les adorait!!!
L'américaine dit:
-Et moi mes Hot-dogs il m'en demandait tous les jours!!!!!
Et la belge dit:
-Moi je ne comprends pas, la bouffe, c'est lui qui se la faisait!!!!


Une très belle fraise, tombée dans l'herbe à côté d'une crotte de lapin, la toise d'un regard dédaigneux et lui dit :
- Regarde comme tu es : sale, répugante, hideuse. Alors que moi, je suis bonne, rouge, fraiche.
La crotte, vexée, ne dit rien et est au bord des larmes.
Soudain, un paysan surgit de l'orée d'un bois, s'approche et tend le bras vers la fraise.
La crotte, jubilant sous l'effet d'une joie mauvaise, dit alors à la fraise qui va être mangée :
- A tout à l'heure...



Que devient une luciole après avoir pris du viagra ?

Un Néon.


C'est un ours qui course un lapin dans la forêt. Tout à coup, stupéfaits, ils croisent un ange et s'arrêtent aussi sec. L'ange leur propose trois voeux chacun.
L'ours commence et dit :
- Moi, je voudrais que tous les ours de la région soient des femelles.
Et son voeu est exaucé.
Le lapin demande :
- Moi, je voudrais une moto.
Et son voeu est exaucé.
L'ours reprend :
- Moi, je voudrais que tous les ours du monde entier soient des femelles.
Et son voeu est exaucé.
Le lapin demande:
-Moi, je voudrais un casque.
Et ce souhait est exaucé.
L'ours, pour son dernier voeu, demande :
-Je voudrais que toutes les ourses de la Terre soient folles de moi.
C'est exaucé.
Et le lapin, tranquillement, calmement, met son casque sur la tête, enfourche la moto, et, couvert par le bruit du moteur, dit avant de filer :
- Moi, avant de partir, je veux que l'ours à côté de moi soit homo...

en voila 1 autre marrante

C'est un homme qui achète un perroquet qui parle tout le temps, matin et soir. Un jour, l'homme part en vacances dans un camping qui interdit tous les animaux. L'homme met donc son perroquet en pension. Le perroquet parle jour et nuit. Le gardien de la pension finit par craquer. Il va donc voir son vétérinaire et lui explique le problème avec le perroquet. Le véto lui dit : "je vais vous donner des suppositoires". L'homme le remercie, va voir le perroquet et lui met un ou deux suppositoires et le perroquet ne parle plus. Trois semaines passent et l'homme revient de ses vacances. Il va voir son perroquet et lui dit : "Comment ça va, Coco ?". Et le perroquet lui dit : "Chut chut ! Ici, tu parles, tu te fais sodomiser !"

mdr je kiff t'es blagues...

Qu'est ce que deux arabes dans un sac de couchage ??

Reponse: un twix !!!

raciste ^^ et merci


C'est une femme qui demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu fais avec une tapette à mouches ?
- Je chasse des mouches.
- En as-tu tué ?
- Oui, trois mâles et 2 femelles.
- Mais, comment sais-tu que c'était trois mâles et deux femelles ?
- Ben il y en avait trois sur le canapé du salon et deux autres dans la cuisine.


C'est l'histoire de Babi et Babu qui ont chacun acheté une souris. Le problème, c'est qu'ils ne savent plus les reconnaître.




- Je vais couper la patte gauche de ma souris,comme ça on pourra les reconnaitre, dit Babi.
Le lendemain matin, les deux potes ont la surprise de decouvrir que l'autre souris, par solidarité, s'est également coupée la patte gauche. Du coup, Babi propose de couper la patte droite d'une des deux souris. Mais le lendemain, l'autre souris a évidemment coupé sa patte droite.
Babi et Babu ne savent plus quoi faire quand, soudain, Babi a cette idée lumineuse :
- Je sais. Toi, tu prends la souris blanche, et moi la noire.




Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix etrange lui dit :
- Jésus te regarde...
Il sursaute, terrifié par cette voix étrange,éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques minutes. N'entendant plus rien,il se dit que ce devait être son imagination,rallume sa lampe et continue à fouiller. Il débranche téléviseur,magnétoscope et hifi lorsqu'il entend de nouveau la voix :
- Attention ! Jésus te regarde...
Cette fois, il laisse sa lampe allumée, regarde dans la piéce à toute vitesse et tombe sur un perroquet dans un coin de la pièce.
- Ha.Ha..Ha...C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?!!
- Hé oui, dit le perroquet, j'essaie seulement de te prévenir du danger!
- Mais qui es-tu pour me prévenir d'un danger?!
- Je m'appelle Moïse,lui répond le perroquet.
- Ah.Ah..Ah... Moïse... Mais quel genre de personnes stupides prénomment un perroquet Moïse ?!?
- Certainement le même genre de personnes qui prénomment leur Rottweiller... Jésus !!!!

je suis pas raciste ^^

Qu'est ce qu'un noir qui souris ??

Reponse: un bounty !!

je répette je suis pas raciste lol !!

dans se cas on dit facho



C'est un homme qui entre dans un bar avec un perroquet sur son épaule.
Il demande au barman : "un whisky" et alors le perroquet s'exclame : "coca coca"
Alors l'homme s'énerve et lui dit "Tais toi ou je te cloue au mur!".
Il redemande gentiment au barman "juste un whisky s'il vous plaît"!
Et le perroquet recommence "Coca coca". Alors il le cloue au mur en croix. Le perroquet tourne la tête et voit le Christ. Il lui demande: " Toi aussi tu voulais du coca ?"